兔子e小姐

這個平安夜真的很奇怪,一直都很想很想你,雖然我們不可能再一起,12.24再見面的時候,其實我忍著哭了好幾次,我以為這樣就過了,但是你想見我我還是會立馬去見你…現在的關係感覺更像炮友,只是多了一份感情…一切都過去了

最近同事和朋友都積極介紹男性朋友給我,都什麼鬼,不過人都很不錯,但是工作太忙,聊天有一句沒一句,我也總是不回復,被說高冷,其實很想找一個人好好照顧我,但是我還是不能對感情這件事看得開,我怕付出真心后被拋棄的感覺,好了,自言自語結束,對了,還捐血了,在你生日的第二天,睡覺

在這裡自言自語應該是最好的,和icy出去說教了她一番后,她問我,為什麼你要這麼獨立,那刻其實我真的很難受,有種感覺就是我也不想的啊,但是又能怎樣呢,說過千遍不要輕易相信甜言蜜語,不要輕易傾出所有情感,但是我這种性格就是愛就愛得轟烈,死也死得無葬身地,這段感情唯一過不去的可能就是被活活套下的懷疑,然後自己堅持的東西就只是傻逼而已。但是這一切都過去了,過段時間我會忘記這些,好的壞的,我都會不記起,然後依然我的很酷,愛自己

歷時3小時,淋得全身都濕,估計明天又是病,今晚這樣估計是我人生第一次,聽過最難聽的,還要厚著臉皮地哀求,不過這樣也是最後一次,不會再輕易對一個人交出所有,輸不起了…一次都痛得要死…

原來更心痛的是你在乎的人怎樣想你,當分開后聽到的惡言相行,會令你刀割萬下,今晚下雨了,又想去跑步了

聊天記錄真的不能隨便截圖,翻開就能發現什麼時候從無話不說到無話可說,你說過我為了你放棄所有受了太多委屈,是啊,受了很多委屈,但是我一直覺得是值得啊,曾經想過我們會一直到最後,但是怎麼就磨合不了呢,每次吵架都很難受,想過不吵,但是我都是口不對心的,你怎麼就不會了解下。不過現在最多的是恨你,真的,為了能一起做的事都是我在傻逼,起點是我不對,但是我也厚臉皮的找你了,到現在我也不知道這是多大的事情變成這樣,大概只是你不是很愛我而已,很多次很多次想找你,但是我告訴自己不能再賤……